常言道:气大伤身;百病由气生。夫妻本因相爱结合,同床共枕,又有了爱的结晶。即使谁有不对之处,也应该心平气和,婉言相劝,不至于恶语相向,仇恨堆积。同在一个屋檐下,如果长期冷战,最终两败俱伤,伤痕累累。
我的朋友秀有女汉子的外型,更有小鸟依人的心理。秀和老公说话总是笑意盈盈,她老公本来不善言辞,却也能积极回应。他俩结婚二十多年了,还像恋爱中的年轻人。
秀和我说,当年是她主动追求大她两届的学长兼老乡的,表白一次不成就两次三次,最终成功。秀看中的是老公忠厚老实的品质,她说她从小就见惯了父母打架生气,小气天天有,大架也不断。最终,父母都是一身病,六十来岁时相继离世。
“那时候我就想:我以后嫁给谁都不能生气!”同样是婚姻,秀能从自己的原生家庭中吸取教训,避免了悲剧的重演。
其实,子女才是不幸婚姻的最大受害者。试想,年幼无知的孩子,在父母的冷暴力中生活,“家像冰窖一样冷”的感受会多么痛苦。
我的同事萍与丈夫经常闹矛盾,闹矛盾时又经常一个月不说一句话,“看他就烦,没话”。她儿子读高三时她起诉离婚,在我的劝阻下我们去法院撤诉了,她退让一步,说再忍到孩子高考结束起诉离婚。
一次,萍让我辅导她儿子语文学习。课余休息时,我试探着问孩子:“如果你爸妈离婚,你同意吗?”“离不离都行!”孩子的回答很干脆。“那就不让他们离。他们是你的亲爸亲妈,以后他俩谁有事你都不能不管。他们都很爱你,你的话他们能认真听。他们有什么毛病,你也能帮他们改正。”
孩子说,他从小就感觉不到家庭的温暖,放学后宁可在路边发呆数汽车也不愿意进家门。“我妈大脸一拉下来,我们家像冰窖一样冷!”大男孩有些伤感,眼泪都快流出来了。“你爸呢?”我问。“我爸就是装!自己不行还装作什么都行!”孩子又愤愤不平了。
后来,萍告诉我,孩子和他们推心置腹谈了很多,他们仨都很激动。萍也反思了自己:本来就没有啥大事,自己却硬钻牛角尖,弄得家人伤痕累累,更是影响了孩子的成长,以后不能再说离婚的话了!
中国人的家族观念强,婚姻关系也直接影响亲族关系。孩子是父母的心头肉,如果看到孩子受了委屈,父母肯定会心疼。
这时候,明智的父母会站在公正的立场帮孩子协调问题,或者多批评教育自己的孩子;不理智的父母往往站在自己孩子立场,对对方横加指责,更有甚者,双方父母各自站队入伙,局面一发不可收拾。
同事李姐的婆婆就是极端狭隘的人。在老太太的言传身教下,几个几女也都自私偏执,只顾自己享乐。老太太还重男轻女,不喜欢李姐的女儿,小孩子总有淘宝的时候,老太太就掐孙女的大腿。可怜小女孩不敢说,更不敢哭,胆小,没自信。
李姐为了给女儿一个完整的家,委曲求全,夫妻关系常年紧张,苦闷抑郁,身体也惭惭衰弱。李姐的母亲是个深明大义的老军医,极有威望,但是面对不可理喻的女婿的亲家母,只有摇头叹息。
最可悲的是李姐的婆婆,一次次哭闹着躺地上,叫不动拉不起,不管冬天夏天,最后弄出个风湿病。后来,老太太因一场感冒送了性命。
以前老太太有病都是李姐的妈妈给看,但是老太太对闺女说,儿媳妇舍不得给她花钱去医院看病,只是和娘家妈合伙糊弄她。这次李姐没敢让***再来,送婆婆去医院,候诊时老太太因心梗过世。
家庭本应该是温暖有爱的港湾。家人因爱结合,因情相伴,不应该互相挑剔,更不能长期冷战。如果有矛盾了,要各自相让,多想想对方的好。
退一万步说,如果真的过不下去了,好聚好散,也比死磨硬扛,用长期冷战消耗生命好。
有书君语:对此问题你有什么不同的见解呢?欢迎在下方留言评论,别忘给有书君点个赞哦~关注有书君,私信回复句子,有书君送你一句特别的话!